LE RIDEAU DE DOUCHE

Idée originale et illustrations by Clémence et le pire

Fermez les yeux… Vous êtes bien, vous sentez la chaleur vous ensevelir. Le poids du monde est lointain. Debout dans cette bulle de bonheur éphémère, rien ne peut vous atteindre, tant que l’eau de la douche coulera à flot sur votre corps brûlant…

Rien, sauf le rideau de douche.

Ce petit fils de pute qui vient se coller contre votre bras ou votre fesse alors que vous êtes en train de kiffer votre race ce qui aurait pu (aurait dû !) être votre meilleur moment de la journée.

« Le rideau de douche », on l’appelle comme ça. Lui, ce garçon gentil mais lourd qui vient vous pourrir votre moment en soirée. Si si, vous voyez très bien de qui on parle :

Fermez les yeux…. Vous êtes bien, vous sentez la chaleur vous ensevelir. Le poids du monde est lointain. Debout dans cette bulle de bonheur éphémère, rien ne peut vous atteindre, tant que la musique continuera à faire battre les pulsations de votre cœur et de votre corps dansant.

Rien, sauf vous savez qui.

Le mec, d’abord, on se dit qu’il est aveugle : il n’a pas vu que vous étiez en train de danser comme une ouf sur ce morceau. À la rigueur, on l’excuse.

Sauf qu’il n’est pas aveugle, on l’a bien vu mater les miches de Sarah tout à l’heure.

Bon, alors on se dit que le mec est sourd. Obligé, sinon lui-même serait en train de kiffer la vibe de son côté.

Ah oui c’est ça, il est sourd. Il est sourd vu que ça fait quatre fois qu’on lui dit qu’on n’a pas envie de parler et qu’on n’aime bien danser SEULE, et que pourtant il est toujours là. Collé. Telle une moule à son rocher. Enfin surtout – vous voyez où je veux en venir ? – tel ledit rideau de douche. Une fois qu’on a enfin réussi à le décoller de son bras, il vient vous coller au cul, puis au visage. Rien n’y fait, c’est métaphysique.

Pour comprendre ce phénomène, je vous invite à regarder (ou pas) cette petite vidéo explicative : http://bit.ly/1O4MpA9. Dans cette vidéo, le jeune homme qui porte un t-shirt rose daté de mon année de naissance, raconte que l’adhésion du rideau de douche à la peau dépend de trois choses : de la taille de l’espace intérieur de la douche ; de la distance entre le jet et le rideau ; et de la puissance et de la température du jet.

Pour comprendre, disons que, dans la situation qui nous concerne, « l’espace intérieur de la douche » c’est votre espace vital, le jet c’est votre comportement, et le rideau… lui on ne le présente plus !

Donc dans la mesure où le monsieur de la vidéo nous apprend que l’air chaud a un effet d’attirance envers le rideau, le conseil à retenir serait certainement d’adopter l’attitude la plus froide possible.

Sauf qu’apparemment l’eau froide aussi attire la matière. Merde.

Bon alors et qu’est-ce qu’ils disent sur la puissance du jet ? Plus le jet d’air est rapide, plus la pression est faible, plus le rideau se colle. Ok…? Donc l’idée c’est d’y aller tranquille, c’est ça ? Ah donc on comprend mieux quand ils expliquent qu’au bout d’un moment « il se forme un tourbillon d’air au dessus de la douche avec une forte dépression au centre ». (Inutile de préciser qui joue le rôle de la dépression dans l’histoire.)

Mais si là encore le rideau gagne, que faut-il faire, bordel-de-queue ?

Finalement, au bout de quatre bonnes minutes de « physique pour les nuls », le mec termine par nous dire qu’au-delà de toutes ces problématiques, il en reste une : le fait en soi qu’il y ait une personne dans la douche. Et que cela fera l’objet d’une autre vidéo pour les nuls. Ouais bah merci les gars, mais ça va suffire pour aujourd’hui ! Donc en gros, si on résume, il n’y a pas vraiment de solution pour se débarrasser du rideau qui colle, donc la meilleure idée c’est de sortir de la douche dés que votre bulle de bonheur éphémère est menacée.

Ou alors prendre un bain. Avec un petit canard.